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芦咏莉:守好底线,勇敢说“不”——学生异性交往中的“自护”教育策略
  时间:2018-04-16   作者:芦咏莉  

        每个人生存在这个世界上,有着不同的身份和角色,其中之一就是性别角色。在人类生生不息的繁衍发展中,男性与女性各自承担着不同的任务,彼此相互依存,不可或缺。同时,在人类社会的发展演变中,人们对男性和女性的社会行为又表现出迥然不同的期望。如,温柔、体贴是女性的标志,而粗犷、豁达则成为男性的标志;女生从小喜欢玩过家家、毛绒玩具,喜欢蕾丝花边、花裙子,男生从小喜欢户外奔跑、车刀枪玩具,喜欢拼插与拆装。这其实都是社会发展进程中,人们逐渐演化出来的男性与女性的行为特征。也正是有了这些差异,这个社会才显得缤纷万千,充满着惊奇和惊喜。

与此同时,衍生出一个重要的课题,即男女生的性别教育及其相应的自护教育。男女生的性别教育非常重要,它包括男女生的生理卫生差异、心理卫生差异、行为差异以及相应的道德要求等。性别教育可以是刻意的,如开设课程或者进行专题教育,也可以是自然发生的,即伴随我们日常生活中自然发生的事情随时随地进行,如爬山时会说:“呵,这点困难哪能难倒我们男孩子呢”;希望同学互助时会说:“男生要帮女生拿一会儿,体现男子汉气概啊”;也会说:“有好吃的,女生别忘了分男生一些,要相互照顾哈”;还经常会针对一些特别情况说:“要有女孩子的样子”,“要有男孩子的样子”以及“男儿有泪不轻弹”等等,都是自然状况下发生的性别教育。至于性别教育应该从什么时候开始,我个人觉得其实从一出生,甚至从受孕后知道是男孩或还是女孩就开始了。也就是说,教育并不是仅仅取决于教育者的主观意愿,教育还受到被教育者特征的影响。当父母知道自己的孩子是男生还是女生时,父母自身对性别的认识和期望就会不自觉地影响到亲子互动的每个方面。比如,父母在给孩子买衣服时所选的颜色、款式,给孩子选故事和音乐时的主题、包装,给孩子选玩具时的类型、材质等等,都不自觉地带出了对性别的期望,不自觉地践行着性别教育。只是,这些未必都上升到意识之中。当然,也有很多是有意识的性别教育,比如要求男孩子要站着撒尿、女孩子要蹲着撒尿等等。也有国家提出在孩子4岁时,异性父母要和孩子一起洗一次澡,使尚未建立性意识的孩子在一种自然的状态下,能接收到关于不同性别人体外形结构差异的直观信息,作为性别认识的重要方法。到青春期,即以第二性征发育为界,这时通常会开展比较集中、指向明确的性教育。性教育和性别教育并不完全相同。性教育只是性别教育的组成部分。

在上述这些性别教育中,有一项内容非常重要且必要,即基于性别的自护教育。它包括卫生清洁的教育,避免运动伤害的教育,还有人际交往中的自护教育。卫生清洁,主要是指要教给孩子定期经常清洗阴部,保障其健康发育的良好习惯。男孩子也需要如此。通常这是家庭教育的重要职责。避免运动伤害,是指在游戏或者体育运动的时候,要关注到对男女生阴部和女性乳房的可能伤害,要教给孩子如何避免或者自救的方式方法。如骑自行车、骑马等的摩擦损伤,球类运动时的直击伤害,摔跤、击剑等近身搏斗时的误伤等等。通常,专业的机构、专业的教练对此都有专业的了解和足够的经验,他们会及时提醒、教育和帮助到孩子。由于卫生清洁教育和避免运动伤害教育都是在特定环境、特定情境中发生的,所以相关的自护教育比较明晰,也更容易把握。而人际交往中的自护,由于涉猎情境相对宽泛,其教育也就更具挑战性。

人际交往中的性别自护教育,其本质是一种“底线教育”。即,无论身处什么样的人际交往中,都不能突破最后的底线。也就是,要守好底线。这对于未成年人的健康成长而言,尤为重要。那么,基于性别自护的需要,其底线到底是什么呢?

一、建立隐私及隐私保护的概念

从小就要告诉孩子:每个人都有一些不能被人随便碰触的地方,也有一些不能随便和人谈论的话题,这就是隐私。一般来说,只有你最信任和最亲密的人,才有可能碰触、谈论你的隐私。医生是特例,但也必须得到你的允许才行。还有,在你没有长大、没有独立成人之前,即使去看医生,也必须要有父母或其他监护人陪同,才能做涉及到隐私的必要检查,等等。

隐私教育的关键,其实是在培养孩子的权利意识,同时确保这个社会是在尊重孩子尤其未成年人正当权益的基础上进行运作的。这是底线中的底线。所以,如果孩子不同意,那么即使是父母,也不能随意触碰孩子的隐私之处,不能随意谈论涉及孩子隐私的话题,否则都是对孩子的不尊重,甚至是侵权和妨害。这也是对孩子进行的自尊教育,是对孩子进行独立人格培养的重要组成。同时,在很大程度上,也可以避免在西方国家多发的家庭中年长者对年幼者的猥亵与性侵害事件的发生。

二、设立身体范围的底线

最简单的思考就是:在公众场合,穿衣时能够穿到最少时所遮蔽的范围,即为身体范围的底线。显然,泳衣是最直观的形象判定,也最容易使孩子了解并记住这一身体范围之底线。而且男女生不同。女生分为上身和下身,男生以下身为主。这和第二性征的发育无关。也就是说,女孩子的胸部和阴部,男孩子的阴部,无论孩子是否足够成熟到出现第二性征,都是不能被随便触摸的。当有任何人,只要是有意识地触摸这些地方,尤其是反复触摸,并且伴随有奇怪的表情和语言,都是绝对不被允许的。父母或者老师要将这个底线清晰地告诉孩子,并且要告诉孩子,一旦发生这些情况,就要马上告诉父母或者父母委托的临时监护人,或者他/她身边最信任的成年人,请求保护。接下来,父母将会全权处理,并最终给孩子一个合理的解释。

通常,关于身体范围之底线的教育,实施时要自然一些,可以结合游泳课进行,也可以结合各种出浴的时候进行,需要反复、多次提醒。家庭要有意识地配合学校的教育,即要尊重异性子女在父母面前的穿衣方式,确保孩子的自护意识深入其心,成为一种自觉行为。至于如何识别被猥亵或者被侵害行为,以及一旦发生该如何应对等等,无论是在课堂上告诫学生,还是在私下里告诫孩子,表情都要郑重、严肃,使学生或孩子意识到问题的重要性,达到告诫的目的。通常不需要反复提醒,否则容易人为地将事态严重化,尤其对于年龄较小的孩子,可能还会造成某种惊吓。对于个别特殊的学生,多采取私下再次提醒的方式。

三、设立社交行为的底线

主要是通过帮助孩子识别亲密关系中的行为方式,从而建立起社交行为的底线。人类的交往方式与各国的文化背景密切相关,因此识别是否属于亲密关系的行为方式时要兼顾到国情的因素。比如在中国,拥抱和亲吻,都是属于亲密关系下才有的交往行为,只属于普通关系的社会场合中少见这样的交往行为,即使是熟人之间也非常少见。但在不少西方国家,拥抱和亲吻却是较为常见的熟人之间的问候方式。因此,要告知孩子,如果有人以这种行为方式对待自己,尤其并不是来自亲密的家人,尤其还同时伴有不被允许的触摸、奇怪的表情和语言,那一定要迅速挣脱,想办法离开,并且马上告知父母或其他监护人,寻求保护。

除了亲吻、拥抱,还有一些比较模糊的临界行为。比如,目光总是停留或反复游移在不被允许碰触的身体范围底线之内;比如,不断地触摸脑顶或者后背,或者不断握住肩头,或者不断碰触大腿甚至大腿内侧等等,如果这时还伴有一些奇怪的表情和语言,那通常也是“危险”的,应立刻有所警觉,并做好随时撤离的准备。同样,需要在第一时间告知父母或者其他监护人。表达友善且安全的行为方式,通常包括握手、碰触肘部或者上臂外侧,还可以碰触膝盖但避免膝盖以上。这都是安全的社交行为。所以,社交行为的底线,一是来自于明确的碰触范围和碰触方式,二是以当事人“舒服”或者“不舒服”的感觉为界限。凡“不舒服”者,均可被定义为冒犯,严重的甚至可被定义为侵害、猥亵等不良行为。

四、设立社交场所的底线

这和孩子的年龄大小无关,即使是没有出现第二性征的孩子,也要注意避免参加那些缺少负责任的成年人监管的社交活动,避免去以异性为主、自己容易落单的社交场所,避免去和某位异性单独在一起的封闭空间,更不能去不适合未成年人逗留的娱乐场所。如果前期防范意识不强,已经进入到上述这些社交场所,那首要选择尽快离开,其次可以借“与家人通话”的方式来“警告”可能的不良企图。通话时,要告知家里人自己在哪里,预计何时离开,甚至可以要求家里人来接。这个电话最好是当着这些社交同伴的面拨打,这对于那些蓄意有不良企图的社交同伴而言,无疑是一个不可忽视的警告,也为后续能安全顺利地离开埋下伏笔。最后,就是要尽可能减少社交空间的封闭性和私密性,如打开门户、不断点餐增加服务员进出的频率,或者直接提出更换地点等等,来进行有效的防范。

可能还有一些底线需要考虑,然而在我看来,上述四条是必须的。做到了,则可以最大化地减少被性侵害的几率。至于能否做到切实遵守这些底线,尤其当被触犯了这些底线时,是否能勇敢地说“不”,则和孩子是否拥有自信、勇敢的品格有着很大关系。通常,安全感强的孩子自信、勇敢,否则容易自卑。自卑的人,由于自我概念很差,不相信自己可以保护自己,不相信自己值得被信任,也不相信自己值得被好好爱护,所以有时会选择自暴自弃,放任伤害发生;有时会因怯懦退缩而不敢自护,继而任伤害发生;有时也会因赌气或者急于证明自己,放任自己走入危险的境地而最终无法自救。这些孩子,即使察觉到底线被突破,通常也无法勇敢地说“不”!所以,教育并引导孩子绕开被性伤害的泥沼,不是简单地设立“底线”即可,需要从根本上帮助孩子树立良好的自我概念,让孩子懂得自尊自爱、自强不息,才是关键。

如果伤害一旦发生,后续跟进处理以及最终给孩子一个合理的解释,不仅非常必要,而且同样具有值得探讨的教育性。在跟进处理中,首先要避免事态扩大化,一定要在最小的范围内处理,避免更多不相干人员卷入。通常不相干人员不具备同样的感同身受,也不具备专业素质和训练,难免会夸大其词,甚至闹得沸沸扬扬,这对孩子日后继续正常的生活是一种极坏的负面影响。

其次,对作恶者一定要严肃处理且严惩不贷。一旦查清情况属实,无论怎样低调处理,对于作恶者都绝不能姑息或迁就,一定要予以严厉惩罚。否则,当事的受害者以及未来更多的未成年人的身心健康将无法得到保障!这是绝对不可以讨价还价的部分,也是国家法律严厉打击的重点工作之一。

再次,要始终关注当事孩子的感受,要以其切身利益和未来发展为第一要务。尤其在给孩子合理解释的时候,一定要明确肯定孩子的勇敢,明确告知孩子事实的真相:是误会,还是一种不可饶恕的“错误”。并且要告知孩子处理的结果。当然,要用孩子能懂的语言。比如,为了不让更多的小朋友感受到“不舒服”,能每天快快乐乐地上学,这样的人不能再当老师,他已经被责令离开学校,去接受再教育了……

最后,还需要和当事孩子再次澄清这些底线,并看着孩子的眼睛肯定地告诉孩子:发生这些事情我们感到很遗憾,也很抱歉,但是你没有任何错误,有错误的是那些人。你不但是个好孩子,还是一个勇敢的好孩子,因为你的勇敢,使得更多的孩子在他们的学习生活中得到了保护,可以更加健康快乐地成长。谢谢你!!同时,相信你也会在接下来的学习生活中找到更多的快乐,获得更大的进步……因为很多孩子在这种时候都会怀疑:是否是自己做错了,才导致出现了一些“不好的”结果。所以,家长、老师和所有孩子信任的人,都要不断地向他保证,强化他是个“好孩子”的概念。这不但会有助于孩子尽快从所受的伤害中平复出来,而且能够顺利开始以后的正常生活。所以,在处理和善后过程中,周遭成人的心态、处事方式,都将起到一个很积极的暗示作用和很好的示范作用。

为确保孩子的身心健康,让我们一起教孩子学会“守好底线,勇敢说不”吧。

(作者系发展与教育心理学博士,曾任教于北京师范大学心理学院,现为北京第二实验小学校长)

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